林萃芬心理師~貼心情話

★跟曖昧不明的情人交往,那種感覺,彷彿開車在濃霧瀰漫的高速公路上,既緊張又茫然。這個時候,與其被動等待對方表白,不如主動打開愛情的車燈,照亮對方的心思。

★個性被動退縮的人,也很容易「負面解讀」別人的反應,當別人不贊同自己的意見時,就會覺得被對方拒絕。若想親近别人,多多採取愛的行動,當自己好不容易鼓起勇氣自我表現時﹐請多給一點掌聲﹐少一些苛責﹐讓自己更有信心地建立親密關係。

★想要換個更好的情人,是很多人深藏心底的秘密。這個秘密特別的不安分,就像一股想要往上冒的溫泉般,不停翻滾各種想法與慾望,讓人時常處於內外交戰的矛盾狀態。

★倘若一個人在「私密之窗」中隱藏太多秘密,生活自然會變得很沉重,隨時隨地都小心翼翼的提防別人,深怕秘密被人探知;久而久之,心窗便會被恐懼、焦慮、罪惡、懊悔與不安的情緒佔滿,再也看不到外面美麗的景緻。

★對很多人來說,「秘密」的同意詞就是「把柄」,說出心中的秘密,就像留下致命的把柄一樣可怕,難保對方將來不會拿此來傷害自己。

在心理學家的眼中,秘密就像未爆彈,假如沒有經過適當的處理,那不管距離多麼遙遠,時間相隔多久,都仍然具有潛在的殺傷力量。

★通常沉迷算命的人,遇到事情習慣採取「外控態度」。也就是說,把原因歸究於外在的環境,或前世的姻緣糾葛。

人生若想趨吉避凶,與其藉助算命先生為自己做決定,不如面對現實找出問題所在。否則,怎麼算都改變不了命運;因為同樣的過程,永遠會產生同樣的結果。

★誤會,就像威力強大的病毒,無論情侶間擁有再好的默契、再久的交情,都抵不住它的一再破壞!

「誤會」之所以有機可趁,多半是因為熱戀中的情侶「自以為很了解對方」,能夠解讀對方的心意,沒想到結果「正好相反」,才會造成誤會!

化解「誤會」第一步,就是承認自己「沒有超能力」,無法正確讀出對方的心意和想法。當你聽不懂對方說的話時,不妨多問一句,「你的意思是……」,即可避免「不必要的誤會」!

化解誤會最麻煩的情況是,很多人不會直接說出來,而是用一些「間接行為」來表達不愉快的情緒,或是對你愛理不理的,或是把門關的乒乓響;讓對方的精神備受威脅。

★被寵壞的情人,真的很像一個行為自私自利的小孩,凡事只想到自己的需要,自己的感受,從來不會設身處地為別人著想。

驕縱任性的情人完全分不清楚什麼行為是「合理的」?什麼行為是「過份的」?所以,當你發覺雙方的關係「越來越」不平衡,對方的要求「越來越」無理取鬧,對方的行為「越來越」驕縱任性時,就要趕緊煞車,鄭重地告訴對方你的容忍底線在那裡?

★愛情要穩定發展,必須同時兼顧「親密」、「激情」與「承諾」這三個不同的向度。若一味沉溺於激情中,而忽略了心靈的交流,與彼此的承諾,愛情就很容易因為激情降溫而變質喔。

★愛他就要信他,只有「互相信賴」的愛情,才能談得輕鬆愉快;只有「彼此配合」的關係,才能通過各種考驗。

★假如你的情人「剛好」是屬於逃避型的人,那你越想拯救對方脫離苦海,對方身陷苦海的時間就會越長。久而久之,你也會被拖下苦海。

★每個人都要對自己的成長負責,就像玩「過關」遊戲一樣,一旦掌握到了訣竅,完成了階段性任務,自然會過關。

★習慣言語挑釁的人,是想利用言語來「支配」或「控制」情人,因此情人必須對他所說的話百分之百「言聽計從」,不能打任何一點折扣。

想要感化態度挑釁的情人,還真要抱著「慈悲精神」,不然的話,心靈很容易陷於水深火熱的煎熬中。

★雖然言語攻擊不會留下淤青傷痕,但它帶來的痛苦卻遠大於肉體傷害,需要更長的療傷時間,才能讓心靈恢復元氣。

★報復的基本心態,就是要讓對方嚐嚐「我所受過的苦」,是以當你發覺情人開始關閉溝通的大門,或出現攻擊行為時,務必要提高警覺,千萬不能輕忽對方發出的「不友善」訊息。

報復心強的情人,就像是愛情的恐怖份子,他們不會事前警告你,「我要報復了!」而會趁你不注意時,給你致命的一擊!

★對戀愛中的情侶而言,互相分享生活點滴,原本是最甜蜜的感覺。可是﹐碰到支配慾強的情人,「甜蜜感」往往在不知不覺中就變成了「沉重感」。

如果不想因為愛情而失去行動自主權﹐當對方老是把你的時間當成自己的時間,主動幫你排滿各種活動時,請立即提出。否則,對方便會習慣性的越位,代替你成為你時間的主人。

★不管基於何種原因,過度頻繁地更換親密對象,或多或少都會產生一些失落感。當對方一走了之後,多少會從你身上帶走一些東西,譬如信心、自尊、情緒、安全或回憶,結果反而讓心靈更加空虛。

★通常自戀的男人會以為全世界的女人都會情不自禁地愛上他,為了吸引異性的目光,他會花很多精神修飾門面,花很多時間裝扮外表。由於他們的注意力全部集中在「自我表現」和「受人愛慕」上面,導致他們很少關心別人的感受,更不會設身處地為別人著想。

愛上征服感的男人,就像好大喜功的國王,不只喜歡擁有很多臣服者,更喜歡炫耀自己的戰利品。他們最愛看到別人羨慕的眼神,最愛聽到別人忌妒的言語,即使是背後議論,他們仍然覺得「很光榮」、「很有面子」。

★若不小心碰到花心的情人,就當作增廣人生閱歷,多見識一種人性吧!而不要陷入對方設下的感情魔障中,把自己的身心折磨得疲累不堪。

 

林萃芬~感情諮商的陪伴歷程

松德精神科診所/林萃芬心理師

第一次諮商,小咪(化名)的行為舉止幾乎符合憂鬱症的身心反應,一提到分手的情人馬上就紅了眼眶,淚水彷彿故障的水龍頭般怎麼控制也停不下來。

回顧失戀這段期間,小咪夜夜輾轉難眠,忍不住上網追蹤對方的近況,渴望看到自己在對方心裡仍有一個位子,非常在意對方重不重視自己的感受,情緒隨之高低起伏,心靈也擺盪於期望與失望之間。

剛失戀時,很多人都跟小咪一樣無法面對感情結束的事實與痛苦,尤其是被拋棄的一方,更會湧現大量悲傷與憤怒的情緒,有時連自己都被嚇到,不知道失戀居然會如此難過。

過了一個星期,小咪試圖藉著工作逃離悲傷的情緒,但是效果並不好,只要一空下來,小咪就會不斷思索自己到底做錯了什麼,甚至會強迫性回顧交往過程中發生的大小事件,想要找出造成分手的原因。

透過諮商的引導,小咪才明白原來被迫分手的一方常會陷入自責的情緒中,總認為「一定是自己做了什麼讓對方討厭的事情,對方才會選擇離開。」這個想法使小咪產生大量的無力感,並且轉移到身體上,開始出現一些身體症狀,譬如失眠、頭痛等,常常覺得不舒服。

為了協助小咪轉換情緒,諮商時帶著小咪做呼吸練習,讓小咪隨時隨地都可以藉著吸氣與吐氣的過程,調節不舒服的感受。同時引領小咪探索親密互動的模式,雖然小咪理智上清楚要活出自己,偏偏無法控制自己的思緒,好像著魔般會不斷想要挽回這段感情,反覆詢問諮商師:怎麼表現情人才會知道自己跟以前不一樣?要怎麼做才能讓情人回心轉意?怎麼樣才能跟情人重修舊好?

這個階段,諮商師的聆聽很重要,讓小咪從訴說的過程中重新整理自己的感受,並且深入了解自己的內在的脆弱與渴望。

林萃芬~感情生變的警訊

松德精神科診所/林萃芬心理師

每當週遭有人感情生變,就會聽到困惑的吶喊:「明明相處得好好的,為什麼會突然不適合?」或是堅定的認為:「她說的分手理由全部都是藉口,根本就是劈腿背叛!」

其實從心理學的角度來看,感情生變多少有跡可循,很少是完全沒有預警的,關鍵是雙方能不能夠及早發現訊號,然後及時溝通克服問題,讓感情得以繼續發展。

通常當我們對關係感到不滿的時候,會有四種不同的反應,有的人會想辦法主動改善,有些人會被動等待關係逐漸變好,有的人會採取建設性的積極做法,有的人會尋求破壞性的激烈手段,來處理不滿意的情緒和感受。

*聲音轉變表示對方採取「主動有建設性」的反應

而這四種反應往往會具體表現在行為上,其中最明顯的就是聲音轉變,為了改善雙方的關係,有些戀人會大聲表達心中的不滿,希望能夠扭轉對方的言行舉止,以符合自己的期待。或是藉著大聲抱怨不滿的事情,讓對方重視自己的需要。所以,如果最近另一伴常常大聲發飆,就要特別關心對方是否有不滿的地方。

有些人很討厭情人大聲發飆,事實上,這表示對方採取「主動有建設性」的反應來表達不滿,有心改善彼此關係,不妨開心以對,因為習慣大聲的情人,多半不會莫名其妙的從人間蒸發,分手前會提出各種警告,直到最後實在受不了,才會狠下心來切斷感情。

給對方一些暗示的人,習慣採取「被動有建設性」的反應

還有的情人對關係不滿時,會先給對方一些暗示,譬如說會不斷強調:「我再給你一次機會,你要好好表現喔」,或是用教官的口吻說:「再觀察你一段時間,你要盡快改變」,或是像父母一樣教訓另一伴:「這次就原諒你,下次就沒那麼好說話了!」這類型的情人習慣採取「被動有建設性」的反應來面對不滿的情緒,他們大都不會主動改善關係,而是被動期待情人有所改進,所以,若想繼續經營這段感情,最好不要把他們的循循善誘當成耳邊風。

假裝沒事發生的人,常會採取「被動破壞性」的反應

另一種情人的反應是拒絕處理問題,當心中滋生不滿的情緒時,他們表面上假裝沒事發生,實際上卻任由問題惡化,常會採取「被動破壞性」的反應,例如,減少跟情人相處的時間,或是背後批評情人,到處跟親朋好友訴說情人的惡劣行徑,卻不會說出自己內心的想法和感受。

心生不滿便立刻想要退出的人,採取「主動破壞性」的反應

而最讓人無法接受的情人,則是採取「主動破壞性」的反應,一旦心生不滿便立刻想要退出,完全不給雙方改善關係的機會,常會一句話都沒有解釋就退出愛情。很多人對關係不滿時,都選擇「不說明」、「不解釋」的態度,總覺得「越說越麻煩」,或是認為「說了也沒用」,乾脆放棄算了,讓另一伴留下無限的遺憾與疑問。

林萃芬~降低婚姻衝突的傷害

松德精神科診所/林萃芬心理師
有非常多婚姻觸礁的夫妻,都有共同的感受,不明白何以自己努力經營的婚姻會走到這步田地?既挫折又沮喪。
從事諮商工作多年,我發現大多數的夫妻都不是感情不好,而是「情緒不好」,所以處理婚姻議題最重要就是化解情緒,才能進一步建立溝通的平台。
而且,即使察覺雙方個性不合,不得不離婚,最好還是透過婚姻諮商的歷程和平理性的分開。
有太多的研究證明,父母離婚前倘若讓孩子曝曬在婚姻衝突之下,可能會讓孩子與兄弟姐妹或同儕朋友產生敵對、侵略的行為。此外,也會讓孩子出現調適問題,包括沮喪、焦慮、外顯的行為問題,同時降低孩子的行為成熟度,無形中更減損了父母親的接納性、敏感度,以及親子關係的品質。
當父母處在敵對和衝突的關係中,如果又分開居住兩地,會讓孩子有「夾在中間」的感覺,由於讓孩子處於高度壓力很容易導致孩子適應不良,並且造成心靈創傷。
想降低婚姻衝突的傷害,不妨透過心理諮商的引導,一步一步探索夫妻親密互動模式,找出衝突的導火線,建立理性的溝通模式。

林萃芬~夫妻之間相敬如「冰」?讓「走味」關係回溫的3帖處方箋

松德精神科診所 /林萃芬心理師

夫妻之間相敬如「冰」?讓「走味」關係回溫的3帖處方箋
出處: 今週刊 撰文/陳佳佳
當王子為公主打敗惡龍、巫婆,走進「永遠幸福快樂」的結局,甜蜜的愛情難免因為加入「柴、米、油、鹽、醬、醋、茶」而走味。中年夫妻不僅激情不再,為錢、為孩子、為婆媳不和,都可能鬧得天翻地覆。若不想從佳偶變怨偶,步入中年後,夫妻關係也要好好經營。
曾幾何時親密關係再也不親密了
婚姻關係維持久了,平淡無味的生活,很容易讓兩人的親密關係不如以往,如果再相處不佳,對雙方而言絕對是最大的壓力來源。聯合心理諮商所心理諮商師林萃芬,在心理諮商門診中,觀察中年夫妻相敬如「冰」,最大的癥結就是出現「小三」或「小王」。
其次則是雙方溝通不良,因為生活裡的諸多小事累積大量情緒,彼此心結愈來愈多,以至於一方心生不滿、強烈指責,另一方卻又覺得無限委屈,或是氣得暴跳如雷,甚至讓一方出現憂鬱傾向。
另外,現代人晚婚、生育年齡晚,努力求子卻不可得,不孕也成為雙方關係緊張的導火線。
其實「結婚的壓力指數很高」,林萃芬說,有些人會覺得打造新生活,一切從頭開始,但是結婚、生子、工作轉換跑道等人生大事,如果統統擠在同一時期,很容易造成「危機超負荷」,讓自己的心情、負擔都出現「超載」。因為諸多壓力聚集,婚姻生活容易出現危機,自己也會出現專注力不集中、記憶力變差、暴躁易怒等徵兆。
隨著步入中年,或是結婚過了一陣子,激情自然會遞減。不過,林萃芬認為,廣義的激情包括想不想看到對方?另一半對自己有沒有令人心動的魅力?有些夫妻漸漸失去性生活的熱度,但林萃芬認為,性生活對於夫妻仍是重要的一部分,透過擁抱等親密接觸,也是一種夫妻的情感交流,特別是美滿的性生活還可以讓男性紓壓,也會提升對婚姻的滿意度。
心理學家史登柏格(Sternberg)曾提出「愛情三元論」,也就是親密、激情,與承諾。林萃芬說,剛結婚時的「蜜月期」,三元素都兼具,彼此濃情蜜意,相看兩不厭,但是等到有了小孩、打拼事業時,彼此關係可能會進入「倦怠期」,連話都懶得說,接著進入老夫老妻階段的「平靜期」。
只是如果能透過溝通、分享、支持、了解,維持親密感,也能讓感情回溫。「要去經營,就能回春。」否則若只剩下一紙結婚證書,勉強維繫著承諾與責任,這樣的婚姻關係很容易成為空頭支票。
尤其現代人每月有沉重的房貸、車貸,還有孩子的教養問題,職場的壓力等,甚至婆媳關係也會來攪局,現實生活確實不如童話故事般愜意,都可能讓夫妻關係愈來愈淡漠,甚至看對方愈來愈不順眼,從前欣賞的勤儉變成小氣、有個性變成自私,對方的缺點也愈來愈放大。
找到彼此共通點維持親密感
林萃芬認為,夫妻之間最重要的是溝通,在生活中遭遇的各項問題,還是要有允許對方表達意見的空間,任何事都可以討論、商量,這也是對對方的一種尊重。否則夫妻之間不能說出心裡話,或者是有一方緊閉心扉、失去交流,就很容易出問題。
有了彼此的溝通作基礎,林萃芬也提出另一項夫妻關係回溫的處方箋。工作常談減壓,面對生活中的瑣事與壓力,夫妻也要能「減壓」。林萃芬認為,夫妻間可以培養共同的嗜好,最好是每天可以做的,運動就是一個很理想的方式。例如一起跑步、騎腳踏車、練習瑜珈,暫時拋開煩惱,有一段夫妻相處的時光,享受兩人世界。
同時要維持雙方的親密感,要找到共通點。例如有共同認識的朋友,甚至是共有一隻寵物,都能讓彼此間有話題。也可以找一些夫妻能共同參與的事,包括一起看場電影、參觀展覽、聽音樂會、品嘗美食等,找到新鮮感,不會讓彼此間愈來愈疏離。不過,她比較不建議一起旅行,除非兩人很有共識,否則旅行時常因行程排太滿、舟車勞頓等,反而容易吵架。
即使漸漸變成「老夫老妻」,偶爾製造一點浪漫與驚喜,例如情人節、結婚週年紀念日等特別的日子,送上小禮物,總是會讓另一半開心。最怕夫妻常會有「為什麼是由我做?」的計較心理,不願意先放下身段、釋出多一些善意,非要等對方先示好不可。
「願意為對方做點事」重拾信任感
夫妻之間關係惡劣,到了真的需要破冰的階段,在國外,夫妻接受心理諮商行之有年,在台灣,普及度也慢慢打開。林萃芬說,清官難斷家務事,夫妻之間理不清的糾結,有時家人、朋友好意的關心、勸說,很容易夾雜了第3者的情緒,反而讓情況愈來愈複雜。
林萃芬說,偶像劇「犀利人妻」有一句經典台詞「回不去了」,但是就她觀察,夫妻關係若真的破裂,不見得真的「回不去」,只要雙方願意修補,即使是被背叛的傷痛也能修復,重新建立彼此的信任感。她也發現,要臆測兩人關係是否能長久,只要捫心自問幾個簡單的問題:「是否願意花時間跟對方相處」、「是否願意為對方改變自己」。
萬一真的回不去了,林萃芬也說,「即使走出婚姻也不要有遺憾!」就算走向分手,因為曾努力過,得以避免自己「卡」在上一段感情的傷害中,否則日後在面對新的感情時,對人的信賴感降低、懷著對舊愛大量的恨意,也會阻礙自己尋找新的幸福。

感情回溫的3帖處方
1 溝通
能容許對方說出心裡話,學會傾聽,並尊重對方持有不一樣想法的做法。
2 減壓
每天有一段夫妻單獨相處的兩人時光,即使變成老夫老妻,偶爾也要製造一點浪漫和驚喜,例如情人節、結婚週年紀念日等日子,給對方一些驚喜。
3 維持親密感
找出共同的興趣、話題,抓住「一起做一些事」的原則,例如一起看場電影、參觀展覽、聽音樂會、品嘗美食等。

林萃芬~親密與衝突

松德精神科診所 林萃芬心理師
知道自己的「親密關係」好不好?很簡單,只要誠實回答下面這個問題,就可以得到答案:「每次想到親密愛人,第一個湧上心頭的感覺是什麼?」
還不簡單,當然是「甜甜蜜蜜」囉!可是,我聽到的肺腑之言似乎都不是這句!

「想到他就心煩!」
「想到他我就滿肚子氣!」

「想到他我就沒力氣!」

「想到他就想把他碎屍萬段!」

大家好像都在「比狠」的!而且關係越親密,怒氣越強烈
深入了解之後,我發現,很多人之所以會對親密愛人產生反感,原因其實是對另一半感到失望,覺得自己的一生都毀在對方手裡;結果越想越氣,就把一肚子的怨氣與失望,化成一支一支的尖銳的箭,毫不留情地射向對方的心!
真的很耐人尋味,不是嗎?為什麼滿腔的「愛意」會轉化為滿心的「恨意」呢?
聽多了衝突不斷的愛情故事後,我終於找到一個導火線:相愛雙方的個性越極端,就越容易引燃戰火,讓關係充滿煙硝味!

這些「極端」包括:
價值觀極端不同。
兩個價值觀不同的人湊在一起,絕對會衝突不斷,戰火連天!
我認識一對夫妻檔的朋友,丈夫的人生觀是「工作最快樂,忙碌才幸福」;偏偏太太的人生哲學是「休閒至上,玩樂第一」。可想而知,做丈夫的總是埋怨太太「一天到晚只曉得玩」,而太太也痛恨先生是一個「沒有人性的賺錢機器」!兩個人難得的相處時間,幾乎都浪費在吵架,感覺當然不愉快!

行為模式極端不同
通常兩個行為模式不同的人,很容易「互看對方不順眼」!
舉例來說吧!一個愛乾淨的潔癖,大都無法忍受隨手亂丟東西的邋遢鬼!此外,喜歡靜靜待在家裡的人,多半想不通怎麼有人可以成天在外面奔波鬼混;而熱愛戶外運動的人,亦不能體會有人寧願待在「無聊要死」的家裡,也不願到外面「呼吸新鮮空氣」!

心理上極端不相容
相愛的雙方,如果心理相容互補,較易產生安頓的感覺。例如,容易緊張的人碰到從容不迫的人,多少能稍減內心不安的情緒。
相反的,一個歇斯底里的人,倘若又遇到一個神經兮兮的人,互相點燃火爆的情緒,關係自然會充滿焦慮感!

相互比較與競爭
親密關係中隱含著許多看不到的比較與競爭:比誰的成就高?誰的薪水多?誰的份量重?誰的人緣好?誰的家世好?誰的智慧高?
無論任何關係,一但鳴槍競爭,就難免會產生衝突,造成壓力!

雙方期待不同
碰到關係跟自己不親的人,我們大都會尊重對方是一個「獨立的個體」,不會強迫別人必須聽從自己的想法。可是,當雙方關係越來越親密之後,就會認為對方的感覺和想法「應該」跟自己一樣,如此才能產生共鳴啊!
假使對方提出反對的意見,或和自己採取不同的做法,就會強迫性地想要糾正對方、改造對方!
所以,化解衝突的第一步,即是學習在爭吵中,認識對方的極限在哪裡?同時了解自己的忍耐度有多高?再協調出一個雙方都能接受的平衡點!

要擁有和諧的親密關係,先學著接納彼此的不同,進而欣賞對方的「與眾不同」

林萃芬~戀愛前先學會喜歡自己

松德精神科診所林萃芬心理師

有個朋友徘徊在丈夫與情人之間,難以抉擇!通常當一個人陷於兩難的情境中,內心往往會因塞滿了矛盾衝突的情緒,而無法理智地做出判斷。
看到朋友受到如此大的煎熬,終日煩惱到開始掉頭髮,我忍不住引導她回顧:「當初何以會在眾多的追求者中,選擇嫁給丈夫呢?」希望能勾起她的往日情懷。
朋友閃著聰慧靈活的雙眼,理所當然地回答:「因為他符合我期待中的所有條件--第一學府、長相斯文、職業高尚、書香門第…」提起丈夫的「優秀條件」,朋友臉上的痛苦表情瞬間消失,她斬釘截鐵地說:「像我這種資優生,一定要嫁個比別人優秀的丈夫!」
難道丈夫現在的條件變差了?亦是情人擁有更傲人的條件?講到情人,朋友的雙眼隨即染上一層憂鬱的色彩:「都不是,丈夫依然優秀,反倒是情人比較不知長進,讓我很擔心!」
為了協助朋友釐清想法與感受,我接著詢問:「這個情人哪裡吸引妳?」
個性原本活潑開朗的朋友,突然害羞起來:「因為他接納真實的我,不管我怎麼三八任性,都不會嘲笑我!」
可是,在優秀丈夫的面前,朋友就不敢這麼肆無忌憚;每次只要她表現出愛笑愛鬧的本性,丈夫就會嘲笑她:「妳又在胡言亂語了!」或是怒罵她:「真受不了妳,老是口無遮攔!」久而久之,朋友逐漸隱藏愛笑愛鬧的本性,她把真實的自己縮小,偷偷藏進心房裡。偶爾,躲在心房裡的小女孩忍不住冒出頭來嘻鬧一下,但都被丈夫無情地打回去!
只有在情人面前,躲在心房裡的小女孩才能無後顧之憂地盡情歡笑玩耍,不必害怕被責罵!
「何以不能呈現真實的自己?」試圖引導朋友接近真實的自己。
「我怕他會討厭我啊!」為了當個聰明可人、善體人意的「完美妻子」,朋友發揮了超強的忍耐力,寧可痛苦地掙扎於丈夫與情人之間,也不要以真實的本性和丈夫相處。
每個人的心房裡,都可能躲著一個不敢流露本性的小孩,從現在開始,不要再忽略自己的感受,試著接受自己原本的樣子,開始學著欣賞、喜歡自己。
在親密關係中,「喜歡自己」的人會自然散發「可愛」的光輝,吸引別人更愛他;「不喜歡自己」的人,由於害怕別人會討厭自己,會更努力討好對方。久而久之,形成「互動循環」,所以有人會認為「自己命中注定要對情人不斷付出,卻得不到任何回報」,其實不是「命中注定」,而是成長過程沒有累積「自我價值」。
一般來說,自我價值感高的人容易喜歡自己、欣賞自己、看重自己、激勵自己,對事物正向思考,勇於嘗試和改變。相反的,自我價值感較低的人,則會過分強調自己的能力或缺陷,覺得自己是一個受害者,太過注意事情的負向結果,自我價值常會建立在某種條件上,不自覺為別人過度承擔責任。
談戀愛想要得到「幸福感」,首先要「學會喜歡自己」當我們懂得欣賞自己的優點,才能展現出來讓別人看到,進而使別人愛上我們的特質。

林萃芬~感情要幸福,一定要修心理學

松德精神科診所 林萃芬心理師
不管你現在幾歲,談過幾場戀愛,有沒有結婚,如果期望感情幸福順利就要懂點心理學,才能和情人建立長久良好的關係。
在愛情的旅途上,不同時期,不同狀況,需要掌握不同的心理需求。
譬如說,追求情人,要知己知彼;贏得好感,要投其所好;經營感情,要了解差異;穩定關係,要滿足感情需求;化解衝突,要安撫對方情緒;挑動情慾,要懂性心理;和平分手,要明白防衛機制;幾乎所有的感情議題,都和心理學息息相關。
追尋愛情的歷程中,難免會出現狀況,重要的是,感情受傷後要好好撫慰自我的心靈,重新調整愛人的方式;受傷之後若把互動的重心都放在偵測對方的態度,以及自我保護上面,就不會有多餘的心力體會雙方交流時的感覺、了解對方的想法、分享自己的感受。當愛的流動受到阻礙,自然會不斷重複相同的困境。

腸躁症,勿缺精神科

近日的醫學研討會又再次討論到抗憂鬱劑治療腸躁症效果最顯著,多數腸躁症患者大多會優先找腸胃科就診,腸躁症特徵是腹部的疼痛、絞痛、腸道漲氣、腹瀉和便秘,但腸躁症長期於腸胃科治療效果遲滯已非僅是生理緩解問題,有時會延伸造成病患心理層面困擾。

另外,像是二尖瓣脫垂症候群(胸痛、疲倦、心悸心臟多跳了一下 或停了一下、頭暈、呼吸不上來、焦慮緊張、頭痛)常伴隨精神科常見症狀。

建議病患如有相關精神科常見症狀(腸胃絞痛、呼吸/心跳急促..等),除了一般內科診察外,建議您能再至精神專科進一步診療,因精神科會備有精神專科醫師並有專業心理師能為您量身訂做療程。

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